她说情感口述网 情感口述 相亲失败100次,这“女明星”太惨了?

相亲失败100次,这“女明星”太惨了?

假期过了一半,你们的过年恐惧症应该早就发作了吧。 常规操作如下: 早上迎接来自妈妈贴心的80分贝叫醒服务,然后是一整天有关考公、找对象的单曲循环。 晚上8点,饭后接受爸爸的国际大事…

假期过了一半,你们的过年恐惧症应该早就发作了吧。

常规操作如下:

早上迎接来自妈妈贴心的80分贝叫醒服务,然后是一整天有关考公、找对象的单曲循环。

晚上8点,饭后接受爸爸的国际大事科普,工作、社交的经验指导。

还有问你工资的二姑,打听你年终奖的四叔,让你帮忙给表妹找工作的三舅妈,以及哭闹着要走你一套刚重金入手玩具的小侄子......

让你在癫狂和修养之间反复横跳,几度在深夜怀念北漂、沪漂......甚至是村漂的苦逼生活。

但,这些小场面又算得了什么呢?

毕竟,没有什么是比「过年相亲」更令人挠头的项目。

如果有,那一定是相两次亲。

哦,不,是200次......

她姐以前以为这都是夸张的说法。

直到昨晚,一个朋友打来电话,就自己此番过年相亲经历一顿疯狂输出后。

我才深刻认识到——

相亲是个集社会学、心理学、人口学及概率学等多学科为一体的高难度项目。

既然说到这了,她姐便跟大家一块儿聊聊。

当然,在相亲市场上摸爬滚打的,不只有女性。

于是她姐还找到了一个在相亲市场颇有经验的男性聊了聊。

特别声明:真人真事,没有恶意对比、贬低任何地域、群体、性别的意思。

本篇仅为引发年轻人相亲困局的共鸣,如有巧合,纯属巧合。

以下是他们的自述:

励志在100个人以内,相亲成功

自述人:穗子

27岁  北漂  互联网行业  月薪20k

独生女  父母退休且有退休工资  老家有房

腊月二十八   相亲男1号

月薪两万的我,被月薪3500的局长儿子拒绝了

除夕前一天放假回家,为了能赶上此次假期的第一场相亲,凌晨4点我就起床赶飞机了。

下午3点,星巴克里,我俩面对面而坐,他的面前摆着一杯咖啡。

听介绍人说你在北京工作?他先打开话题。

其实,我俩的基本情况,早就通过介绍人彼此了解个八九不离十了。

他是公务员,月薪大概3500块。

但令他在相亲市场上能够横行的条件是,他爸爸、爷爷都是体制里的领导,而且爸爸还是现任局长。

从社会地位上来说,我俩其实并不对等,甚至说是我攀高枝了。

那你打算什么时候回家考公?他突然问我。

我一头雾水,考公?我什么时候说要回家考公?

他看我表情疑惑,随即补充:你既然在老家找对象,你不得考公务员吗?要不考个老师啥的编制也行。

当我表示暂时没有考公的想法后,他进一步说:

你现在看着是赚得多,但你早晚还得回来,既然要结婚,还是早些稳定下来。

他或许没有恶意,甚至是好心提醒,但可能受家庭环境影响,说话方式和语气异常成熟,甚至有些爹味。

令我有一些憋闷和排斥。

在一阵沉默中,我的大脑还没运算出新的话题时,他起身去上了个厕所。

对面他那个咖啡杯上的吸管,已经被咬得变形,干瘪。

也就三五分钟,他再回来时,都没有重新落座。

直接从身后拍了拍我肩膀说:走了,走了,天快黑了早点走吧。

我2022年的第一场相亲,此生第43次相亲,宣布失败。

因为我家境普通,没有背景和关系,甚至没有正式工作。

纵然在北京赚得再多,在老家的相亲市场里,我依然处于劣势。

既然他已知我硬件不足,软件(回乡意愿和择业观)有差异,那自然把我一秒pass掉。

相亲的游戏规则之一,就是讲求高效。

在相亲的谈判桌上,人人都是精算师,一分一毫都是必争之地,甚至不必要脸,不能客套。

大年初一   相亲男2、3、4号

相亲男问我你有精神病吗

那是我最忙的一天,早上跟我爸妈拜年回来,要连赶三场相亲通告。

本人就像一个女明星一样。

我妈是我的经纪人,主要负责和介绍人进行业务和行程对接。

我姑是我的宣传总监,反复叮嘱我哪些话该说,哪些不该说,她总是嫌我脑子追不上嘴。

我爸是司机,自告奋勇负责全程接送。

我奶奶是赞助商,平时超市两毛钱塑料袋都不舍得买的人,硬是赞助了我1000块现金。

好了,进入正题。

当天第一站,相亲对象是一个学软件编程的理工男。

对方是个王者,自学会计学并通过了CPA(注会)中最难的两门考试。

当我这个会计专业毕业的发出真诚夸赞时,他云淡风轻的语气着实凡到了我:还好吧,有很难吗?你没过吗?

随后,在我的礼貌捧场里,他先后展现了自己在历史、生物、时事政治以及欧美音乐、西班牙恐怖片等各个领域的广阔知识面。

直到最后跟我疯狂聊哲学,甚至向我发出了灵魂拷问:你此生究竟为何而活?

说实话,人家也没啥问题,但这种爆炸式的强输出带给我的压迫感,耗尽了我最后一丝捧场的能力。

终于,上午11点,在喝完麦当劳的第三杯可乐以后,我决定尿遁。

第二场,姑且称之为实习男,真不怪我给他起外号。

谁让他全程一直跟我聊他几年前的实习工作。

我说我们家住哪,他扯实习;我给他推荐好吃的店,他扯实习;我聊大学生活,他还扯实习。

你就是说到外太空,他也要强聊三年前的实习,他如何搞定了领导,拿捏了客户,见过什么大人物,就是对一切现状闭口不谈。

然后他问我:你实习过吗,我说大四在新东方实习过一阵。

他思考片刻,问出了让我怀疑人生的问题:那你是学哪个菜系的?

我:???

怪我,忘了还有个培养厨师的新东方。

最后一场的相亲对象,听介绍人说有短婚史。

第一眼印象还不错,穿着打扮也很得体。

只是还没说三句话,他一个问题就给我整懵了:你有精神病吗?

我瞬间大脑死机,这是什么操作?

原来,他和前妻离婚就是因为对方婚前隐瞒了精神病史。

不过他是当天三个相亲对象里,唯一一个还有后续联系的。

只是后来聊天的画风:

在吗—— 嗯嗯

你在干嘛—— 看书啊

看书好,看书是个好同志——。。。

第二天当我以性格不合适为理由拒绝继续联系时,他竟然理直气壮地回复我:不行,再接触看看。

随后试图教育我,说我太任性、不懂事,做决定太草率。

真是气到我没脾气。

第44、45、46次相亲同样失败。

没关系,万里长征已经一半,我争取在第100次前,相亲成功 !

真的亲身经历后我才领悟,相亲的成功率可比找工作难八百倍都不止。

在相亲中,提高恋爱技巧

自述人:MAO

28岁  杭漂  电商  月薪10-20k

独生子  老家有房  有少数存款

相亲女孩送我到下一个地点相亲

说真的,男孩没有房,在很多地方基本上是没有相亲资格。

就连身边的亲戚朋友,都懒得给你介绍,因为大概率成不了,介绍人还得受埋怨。

所以我上高中的时候,家里就给我准备了房子。

我一直觉得自己在房子方面没啥问题了。

直到舅妈给我介绍了一个她同事的女儿。

女孩活泼开朗,刚见面也不会让我觉得太尴尬。

本来聊天气氛还挺融洽的,但很快,她便把话题引到了房子上。

她问我有几套房,位置分别在哪。

我回答了以后,我能感觉她有片刻的停顿。

我猜她是嫌我房子的位置不好,或者买的时间太长,不算新房。

因为后来她问我在杭州的收入和打算,我就品出来了,她是想知道我能不能在杭州买房。

她还拿她闺蜜举例,说卖了老公原本的房子,双方父母又添了钱在大城市付的首付。

可能是看我没明确回应,并且在得知我还有下一场相亲时。

她热情地表示,可以开车送我去下一个相亲地点相亲。

我知道,这个没戏了。

所以,男性真不是有房子就有议价权,还得看对方想要哪儿的房子。

我被星座女搞出精神衰弱

性格不合这件事,真不是我渣男发言。

我印象最深刻的是,我在杭州的一次相亲,是我领导亲戚家的孩子。

所以,在态度和关系处理上,我更小心翼翼。

可能她也知道我是她亲戚的下属,所以有一种莫名的优越感。

还有就是她好像特别喜欢用星座鉴别人。

第一次见面,就问我什么星座。我说是水瓶。

她就直接问,那你有过几个前任,最长的一个谈过多久。

以她的星座学判断,水瓶男花心,还以身边的人举例说明。

我只能笑笑不敢多说话。

其他聊天也是,总爱说,我哪个哪个朋友,同事是什么星座的,那个人就爱如何如何。

我对星座完全不懂,也不感兴趣,但也要假装应和几句。

我跟她前前后后联系了有一两个月,她动不动就给我分享什么星座运势,性格分析之类的。

我也只会回复不错挺有意思的类似的话,或者是一些表情包。

后来,我俩彻底断联后,我领导跟我说,人家女孩跟家里说我这人,不主动,无趣还装高冷。

朋友们,网上不都说亲戚介绍的相亲对象,最不靠谱吗?

但是,领导介绍的相亲对象,才最难搞。

热情了像图谋不轨,礼貌了像傻子,不喜欢的话题也得强颜欢笑......

知道的我是相亲,不知道的还以为我攀上公主了。

每次跟身边朋友聊相亲话题,都感觉那些故事像段子。

但了解后才发现,现实中的相亲是真的要多抓马有多抓马。

有资深相亲经验的朋友告诉她姐,如果真的想通过相亲找到靠谱的结婚对象,至少相二三十个打底。

所谓量变产生质变,只有基数越大,才越有可能命中。

在基层相亲故事里,女性最被关注的还是生育,男性最被在意的是婚房。

除此之外,工作是必要条件,有无兄弟姐妹、父母工作是重要条件,外形是附加项。

所谓性格和感觉,可遇不可求。

这两年,公园相亲角愈加红火,愁掉头的父母们带着孩子的照片在公园练摊。

你看看我的,我评评你的,所有人在此被赤裸裸地挑拣。

她姐在网上看过一个视频,一个男孩去上海相亲角。

一阿姨问有没有上海户,男孩说没有,但老家有五六套房。

阿姨一听掉头就走,外地人不行。

男孩紧接着亮牌,老家是北京。阿姨急刹车掉头,掏出手机:北京可以,加个微信。

还有近两年最流行的985相亲局,更是把高效两个字发挥到极致。

在这种议价、谈判的拉扯中,淹没了年轻人的爱情。

马未都在《圆桌派》里说:相亲中最大的两个字,叫失望。

而相亲的模式,就是一个将自己的筹码打包好,将目标极度清晰化的一场交易。

然而一个看似高效的手段,最终几乎都是败兴而归。

一个最不容易的产生爱情的择偶方式,却被给予了最多条件的期待。

年轻人由此陷入相亲焦虑。

不同频的尬聊,没有铺垫的开始,与直白的求偶语言,让尤其注重自我感受的当年青年人,尤其不适和抵触。

很多人不愿意为此支出时间和情绪价值,比起工作、社交、娱乐和自我提高,相亲的性价比在不断被削减。

张爱玲说:像我们这样生长在都市文化中的人,总是先看见海的图画,再看见海。先读到爱情小说,后知道爱。

你看,年轻人不相信爱情,可偏偏最期待爱情。

所以,一个被最大限度功利化的择偶方式中,又该如何孕育年轻人的爱情呢?她刊

监制 - 她姐

作者 - 齐木

微博 - @她刊iiiher

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