她说情感口述网 婚姻家庭 如何挽回感情,在挽回中的六步骤(亲身指导+案例分析)

如何挽回感情,在挽回中的六步骤(亲身指导+案例分析)

面对分手,很多人都会暂时的无法接受而选择与对方据理力争,并且喜欢把过错都归结到对方身上,却没有耐心地倾听对方对自己在某些方面的否定。在你这样声嘶力竭地争辩时,需要认清一个问题,你还…

面对分手,很多人都会暂时的无法接受而选择与对方据理力争,并且喜欢把过错都归结到对方身上,却没有耐心地倾听对方对自己在某些方面的否定。在你这样声嘶力竭地争辩时,需要认清一个问题,你还想要这段感情吗?你还想挽回这个你爱的人吗?如果你的回答是肯定的,那么请闭上喋喋不休的嘴,认真倾听对方提出的意见,真诚地承认自己的错误,让紧张的关系得到降压,千万不要觉得承认错误会失去面子,摒弃不必要的自尊心,才能更好地挽回爱情。

爱情是需要双方共同维系的,如果其中一方由于你的缺点而提出分手,那么你就需注意对方发出的信号:

1、他/她实在无法忍受你这样的缺点;

2、他/她非常希望你能重视自身的问题。

这时的你不管心中怀着怎样的负面情绪,你都应该反思一下在相处的过程中是否存在这样的矛盾,因为分手绝不是一时的冲动。对于承认错误,在这里我分别从男、女两个不同的角度给出相应的建议。

作为女生,你是否在面对分手时把自己内心的各种不满与抱怨全部发泄?你有没有一味地否定对方对自己的否定?在分手时对他横加指责,会加重对方对你的厌恶感,并且对往后挽回感情没有任何意义。所以当女生面临分手,第一,不要因生气和不甘心与对方大吵大闹;第二,耐心地倾听对方的话,并且加以赞同,承认自己的错误。女生请记住一点:在男生生气的时候,不要硬碰硬,给他一个台阶,这样可暂时缓和你们之间的矛盾。

而对于男生,我希望你在分手时能承认自己的错误,而不是急着跟对方理论,急着推卸责任,急着去判断感情里的对与错。不管你自身是否真的存在对方所说的不足,我都希望你能记住一点:作为一个男人,不要和女人较真,不要在女人生气的时候与她说任何道理。要明白,许多女生说分手都只是想发泄内心对你的不满,希望你能重视她的感觉,而不是跟她讲大道理。如果你在这个时候和她较真,那就会演变成真正的分手,过后你如果想要挽回,也会有一定的难度。

在爱情的世界里,喜欢与对方据理力争地分清谁对谁错的人,那么你迟早会失去爱情。认真地承认自己的错误,同意对方对自己的否定,一定程度上可以增加挽回爱情的成功率。

从业挽回行业已有多年,自己是从恋爱行业转到挽回行业,所以在感情挽回指导中有着跟其他人不一样的经验。也正因此总结挽回的六步骤。干货干货,有实际案例分析跟指导,建议收藏分享,让更多的人了解自己的实际情况。

一、心态篇

心态也叫动力性,任何心态都不是凝固不变,而是随时可能由于种种无法避免的内外动因的作用而发生量变和质变。由于内外部现实的影响构成心理过程不断变化,使复合的心理状态各部分之间的关系也不断发生变化。

心态在挽回中占着主导的地位,在挽回六步骤中都需要一个良好的心态去支撑。为什么呢?很多人总要在失去的时候才会知道珍惜,当感情走到尽头,你想要挽回,却往往被情绪所牵绊。

例如分手后的道德绑架、据理力争、消息轰炸等,这些行为都是都被情绪所左右,而情绪则会影响自己的心态。TA会认为:你怎么可以这么狠心对我,我为你付出了那么多,你怎么对得起我?你不爱我,你走了,我怎么办。

然后重复着当初的这些事,直到最后对方真的把你删除拉黑了,你才明白你的挽回行为是错了,你已经受情绪控制,心态完全失控。

心态是挽回的重点,在挽回中占着重要的位置。就好比一场战争,心态就变成了战术,例如激将法、贸易战、围赵救魏等,这些都是影响对方心态,从而赢得一场战争的因素。

心态在挽回导师看来,就好比定海神针,它会影响整个挽回的结果。在挽回的过程中,心态为主导,技巧为辅助。

(这里会涉及到行内某些咨询师的利益)很多挽回导师利用学员的心态差,他们在接到案例的时候,就不断打压学员的价值,让学员在挽回的过程中,变得不再相信自己的行为是否正确,变成自己的言语生打击到被挽回者。恶性循环,挽回没有成功,却剩下一个行尸走肉的自己。

目标不一样,所持的心态也不同。就好比邀约你的朋友出去玩,对方拒绝你,你会因此而难过吗?又比如邀约你的闺蜜(兄弟)出去玩,对方拒绝你,你会心里咯噔一下之后,会责怪对方不赴约吗?

但是你邀约亲密关系的人(情侣、夫妻)心态又会不一样。你会因为对方的不赴约而生气,你会因为对方的不赴约而难过,你会因为对方的不赴约而指责对方。

但是在挽回中,被对方拒绝,那都是正常不过的事。

男性分手后的思维是:都分手了,你凭什么管我,我不去见就不去见,你再来烦我的话,我就把你删除拉黑,一了百了。都分手了还来烦就证明我跟你分手是正确的,这个人不适合我,一直想管着我,凭什么。

女性分手后的思维是:都分手了,还见什么面,一点男人的价值都没有。当我说我们结束了的时候就意味着我和你不会再有任何层面上的接触了,我不删除好友是因为没必要这么绝情,但是你这样骚扰我,我觉得还是互删吧。

感情是动态的,心态也会随着变化,所以挽回需要减少犯错的事。如果是因为自己把控不住自己心态而搞崩的案例,那我请你还是放下吧,别祸害对方了,也别浪费自己的时间。

例如:男的备考研究生(挽回者),女的(被挽回者)考研第一次失败,准备步入社会工作。刚分开时,男的经常发一下小作文、做出改变,甚至还要放弃考研的机会去女生的当地一起生活之类的等等承诺。他认为出现分手的原因是自己不在女生的身边,导致对方没有安全感。所以他选择的挽回方式是,多陪女生聊天,多去找她互动。但是女性没有接收到他的爱意,反而认为他是在纠缠自己。而他却一直还蒙在鼓里,怎么我发微信她不回,她现在对我的回复怎么那么敷衍,她在干嘛,她跟谁一起了。怎么她可以这样对我,我都已经改变了。最后自己陷入了情绪的恶性循环里,自己走不出来。还被女生删除拉黑了。

这种案例呢,是被心态影响行为,从而被情绪所控制。那么在挽回的第一步就必须要搞好心态。

相信很多人在刚分开的时候,心情难免会难过,抑郁。任何对方的消息都能牵动你的情绪,你当天的心情。那么这时候你能做的。

①转移自己的注意力,把自己的关注点投向其他地方(例如很多人去健身、塑体、学习一门技能等)

这些外在的因素有可能后面是你的加分项,你的吸引点。所以不要觉得这些虚无的东西对方看不到,只不过是时间的问题罢了。

②抽离。暂时的抽离这个分手的毒圈,让自己身处在外。用第三者的视角来审视感情,复盘整个感情出现的分手致命点。

③适当的学习两性的相处知识点。(《男人来自火星,女人来自金星》、《爱的五种语言》、《非暴力沟通》等)

心态也可以为我所用,也可以用来搅乱对方心态的方式之一。就好比你的骚扰行为就造成对方的烦躁(虽然这是不好的行为)

利好的心态就是,引起对方的吃醋行为、造成对方的落差感、营造一个患得患失的感觉。这些都是在挽回的某一阶段中可以利用到。

良好的心态是挽回的开端。

二、改变篇

改变是挽回中的必经之路。感情出现问题,大部分原因是自身的价值贬低,从而形成一个没有吸引力的人。在人性中,每个人都把自身利益看得很重,到感情中也是,因为你缺乏了自身的魅力、价值、吸引力,所以后面你的缺点暴露就变成了你们的分手致命点。改变篇中我们重点说说如何去改变。将从哪些方面去入手。

自我价值的高低决定于别人对待你的态度和重视程度,这是人类社会学的范畴。当女生对你的自我价值认可的时候,那个重视你的程度就不断增加,加分。在分手的期间把有限的时间里无限地提高自己的价值才是头等大事。不能盲目改变。改变的本质在于改变自身的内在和外在美。如果只是为了挽回对方才改变的,那么最后你只是在形式上的改变,而没有改变根本问题。

改变的根本问题在于:兴趣爱好、情绪的管理、气质的提升。

兴趣爱好:在关系冷静期我们可以培养自己的兴趣爱好,例如学习一门外语,看一本很久没看的书,运动,唱歌,来一场说走就走的旅程等;

情绪的管理:学习如何自控情绪。我认为,大部分的关系中,学习自控情绪是重中之重,我们常把自己最坏的情绪留给最爱的人,容易生气、容易冷暴力,这都会使关系走向不健康。

气质的提升:发型的改变,改变自己的外在形象,从而自己的人设变成一个阳光或者积极向上的人。进入自己感兴趣的领域中,把自己擅长的事情做精通。

对自我的投资,善待自己,才能取悦她人。要是自己都不投资自己,怎么会变得好?

改变固然重要,但要二次吸引,还是需要把分手核心问题改变才能正中靶心,所以我们在日常中要不断思考加总结,找到她愿意回头的点,然后重点击破。

挽回情感自身改变的十二大方法:

一、检讨自身问题

感情出现问题的女性,往往是两个极端的人格,要么太依赖男性,要么就女性太强势。男性不仅无法接受没有了自己的私人空间,更难以接受自己的尊严贬低。当女人想掌控这一切的时候,男人就会觉得自己没有了尊严,同时失去了男性的存在价值。

二、交流缺少趣味。

爱情需要新鲜感的维持,交流更是男女心里的桥梁,长期交流不一致,人的心里都会产生隔阂,或许交流不在同一个频率上,呈现了话不投机半句多,从而不断的冷战导致关系恶化。男性会出现冷暴力,女性会出现安全感缺少。

三、给TA台阶下,留给彼此一个空间

当TA 跟你选择分开的时候,已经思考过你们双方的问题所在的。如果这时候还在不断的解释,胡乱的做出承诺改变的,对方也只会把你的这些行为进行减分。我们应当给彼此一个台阶下,给双方一个私人空间,先暂时的抽离出来。看看问题的所在,才能更好的解决问题。

四、坦诚道歉,降低已有的伤害

出现感情危机,像态度强硬的挽回方法是不可取的,这样只会火上浇油,造成二次伤害,坚定对方离开你的决心。面对对方的抵触,正确的做法是坦诚道歉,点到为止,给予对方一定的冷静期。以退为进,把你对对方已有伤害降到最低,打好挽回基础。

五、冷处理,将矛盾点降到最低

当感情面临分手的时候,你要做的一件事是让自己尽快地冷静下来。别发了疯似的找他据理力争,或者用一哭二闹三上吊这种错误的挽回方法强迫他跟你和好。这些只会增添矛盾点,加大对他的压力。

而冷处理,就是让自己在那一分钟之内,竭力保持冷静。别说让自己后悔的话,也别做让自己后悔的事。

生活里没有早知道,也没有要是当初......就好了,覆水难收,破镜难圆,唯一能做的,就是在愤怒的当下保持冷静,避免悲剧的发生。

真正厉害的人,不是完全戒掉了情绪,而是能够控制情绪。

控制住情绪,才能掌握住人生的主动权。

六、学会换位思考

在社会里,每个人都承担着不同的分工和角色。那么,他们看事情的角度,对待问题的态度都是不一样的。所以在感情中,很多时候也会因为两者的生活方式、生活习性和处理方式的不同,而导致感情出现问题。学会换位思考,站在对方的立场在重新审视TA刚才说的那句话,那些情绪,你会得到不一样的感受。

七、提高自身的价值

提高自身的价值包括内在形象和外在形象。不可否认,因为两者相处的时间久了,对方对你的形象、性格的了解,行为习惯的了解而分手占得比例很多。所以分手后,想要挽回对方的,提高自己的价值很重要,改造自己,以新的形象出现在对方面前。

八、让TA跟着你的思路走

很多时候我都在强调,挽回一定要主动出击,千万不能被动的让别人牵着鼻子走。

当你提出关心对方的话题时,对方会因为被监视而感到不快。对方想划清界限,你却越界贸然闯入,增加了对方的不适。

这时候请尽量注意自己说话的方式。比如想试探对方的想法,有喜欢的人,就不能直接开口。你可以从旁敲击,用第三人称的角度来引导对方,这样对方就不会有在质问他的感觉,也不会介意你问他问题。先掌握话语权,其实是跟对方进行对话的一个标杆。

九、合理运用说话方式

说话的艺术是什么?是你说的话让对方愿意听,听你说很舒服。

比如对方有事找你帮忙,你说这个问题这么简单,为什么不可以自己完成?听起来让人很不舒服,有点责怪对方态度。比如对方说今天很冷,你说多喝点热水,对方会觉得你只是一个不懂得关心别人的、无趣的人。

所以说之前一定要想好一切。不要不假思索的说出来。伤害了别人,对你没有任何意义。

十、学会创造对比心理

如果你想让对方觉得你对他还有留恋,那么在实际见面交谈的时候,可以适当的运用你们在一起时互动的礼物(例如戒指、围巾等不起眼的东西)。另一方面,如果你在和他在一起之前给他看了一个不同的状态,他会感到沮丧和失望。

恋爱中,有时候人真的很奇怪,享受着失落的感觉。人总是和对方在一起的时候不懂得珍惜直到失去才反思。

如果你正处于分手阶段,就要学会让他在不知不觉中感到失落,这是复合方式之一。也就是我常说的欲擒故纵法。

十一、 恢复破冰策略,冰释前嫌

当你把僵化的关系带入了初始阶段,理顺了情感矛盾,稳定了挽回的方向,那么你就很容易进入挽回的破冰环节。这里有一句谨记的话以朋友的身份交流,以知己的身份相处。

分手后能不能做朋友,关键看你们两人自己的态度, 有一个观点认为相爱过的两个人是没法在分手后做朋友的,我对这个观点持保留意见, 两个人分手后,实际上只是解除了恋人关系,并不代表你们彼此就没有了感情, 而现实情况中,大多数事实是分手后,一方肯定对另一方还有较深的感情,还希望以另一种方式继续爱着对方, 所以我觉得只要不是原则性问题分手的,分手后双方成为朋友不是不可以。

为了避免情感冲突的恶化,我们应该尽量避免沟通和相处中的一切情感问题,正确地把对方带入一个舒适的区域,消除他们的反感和不适。

另一方面,可以打破对方的防御,让对方活在舒适区,为对方重新建立一种舒适的恋爱模式。

十二、 扭转情感矛盾的本质,对症下药

分手的时候,我们的思维已经被分手的事实所蒙蔽,所以会做出很多让对方反感的动作,比如疯狂的消息轰炸,死缠打烂,甚至以死相逼。

挽回的方式方法很重要,正确判断分手的本质问题,以及分手的导火索是什么,才能更准确的对症下药。

改变是挽回的必经之路,价值是挽回的成功要素。

如果你想不做任何改变挽回一个人,那基本不可能;或者说你觉得你已经很爱他了,不需要改变,那你可能不知道,男人需要的女人不是把他放在第一位的,而是让他相处舒适,能聊得来的那种。女人需要的男人是他的态度。明白了吗?

三、引导篇

改变过后我们就来到挽回中的引导篇了。这一章我所讲的是如何在挽回中布局(以案例分析举例)

(前期的指导,让杨不要刻意去挽回对方)

杨跟林的GAY的故事。因为有第三者的介入,杨对于林产生了怀疑的心态,时刻紧绷的神经终于有一天爆发了,最终还是以分手结束。但是他们的关系并没有因此而断掉,因为他们合租在同一个公寓上,低头不见抬头见的(这也是他的案例中的优势之一),即使解除了情侣的关系,但也保持着同居的关系。

(新欢的出现,甚至杨去加了新欢的微信)

当杨找到我的时候,我让他先做的第一件事是冷处理,不要再正面的起冲突。即使在同一个屋檐下,也尽量的保持点距离,因为处于朋友关系,就不能做越界的事情。我让他从以前一个只懂得付出、关心对方的人设变成现在的冷。这个冷需要适当,不能一直保持着高冷,不然就会吓跑对方,对方也不明白你这种行为的背后是什么意思。

(开始布局,抛诱饵让鱼儿上钩)

因为在同性恋中,有0号跟1号的角色。而杨的角色就是0号,而对方就是1号。以前的1号只懂得享受来自身边的0号的关注跟照顾,从不懂得如何去付出。久而久之0号的付出在1号的眼中就变成了一种习惯,变成是很正常的行为,这是一个畸形的恋爱观。恋爱的天平也因此倾向于1号。

所以我们需要把这个观念从1号的心底扭转过来。从朋友做起,让他在这份感情中投入情感。例如外出主动给0号带奶茶,例如0号特意晚点回去公寓的时候,1号会主动给对方问候,熬热水洗澡等行为。例如有一次天气冷了,1号邀约0号在同一个房间里开一个暖气,借口是同时开的话会有点浪费,我让0号拒绝,千万不能让眼前的小恩小惠就蒙蔽了双眼,因为还没有确定关系的情况下,双方在同一个房间里会出现越界的行为,对方就会觉得即使是朋友关系,都还可以睡在一起,还可以腻歪,那为何还需要那一层关系来束缚自己呢?从而对情侣的这层关系的抗拒。

(挽回中不要总被承诺约束自己的行为,也不要顺从对方的想法,这是大错特错的)

这种行为在导师看就是试探你的行为,看自己能不能得到永远的使用权,但是不用负责的。这些行为在两性中由其明显,男性在分手后他想拥有你肉体上的满足,但是又不肯给你实际的名分,来达到自己的性欲,把你发展成PY。有需要的时候你就可以过来,但是做完了提上裤子就走人了。

杜绝案例发展成这样,请设置好自己的底线。不要被对方的糖衣炮弹所击倒了。

(开始试探对方的态度,始终保持冷处理,把鱼儿掌握在手上)

回到案例上,因为0号的主动改成被动,因为0号的注意力不再在1号身上。引导1号开始不断的要向这份情感中投入,输送自己情感。从人性的角度中来看,1号的行为就像动物里的求偶行为,当他无法达到自己的征服欲和满足感的时候,就会不断的加大自己输出,让对方感受到他的行为,他的爱意,当他的付出达到一定峰值的时候,收网才是最佳的。

(从冷处理到对方的主动付出,从不想做朋友到引导对方对方付出感情。由一开始的主动变成被动)

这个布局用时1个月,顺利的帮小杨把感情扳回来,把感情的天平拉回到平衡的状态。

(用时一个月的布局,引导,最终挽回成功,现在俩人都过得很好)

引导篇的重点是在挽回中要懂得如何引导对方为这份感情付出行动,而不是不断的自己往里面灌感情。挽回的是感情,而不是卑微的去乞讨,不然这样的感情到最后也只会是畸形的,你的爱也会变得越来越廉价,你的感情也会像垃圾那样随手可弃。

挽回是主动出击,具有主导权,而不是给机会对方怼你,嫌弃你的。所以别怂,就是干。既然你选择了挽回这条路,那就走下去,千万别让对方的态度,气势打败你。

四、操作篇

分手后的每一次联系都至关重要,这关乎整个挽回案例的走向,如果你前面几篇没有领悟,那么操作起来就只能竹篮打水一场空。

操作篇在挽回中有起死回生的作用,所以自己还没掌控挽回的局面,千万不要蛮冲直撞。有些人就撞不到南墙誓不罢休的,非得把自个的头撞破才知道疼。(这里指的是被对方删除拉黑,关系变恶劣)

到了操作这一步,不能表现的太过着急,太早的暴露自己的需求感。而应该把自己这段时间的改变展现给TA看,让她感受到一个不一样的你,同时要制造一个假象自己已经对她和这份感情放下了,更多的只和她谈工作,谈生活,没有在感情中过多纠结,特别是之前所发生纠缠之事也没有再发生了。

同时,可以在朋友圈建立一个全新的人设,让她通过你的朋友圈的内容去感受你现在的生活状态以及生活态度的不一样,从而在她心里营造一个全新的形象与好感的现象。(极个别的案例可能用不到朋友圈铺垫。)

同时保持自己的神秘感,让她对现在的你产生越来越浓厚的兴趣,让她主动来接近你,联系你。在人性中,得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐,当你的朦胧美呈现出来,才会勾起对方的念想。TA会想:怎么他变了,变得如此阳光,如此耀眼了。是不是我以前对他真的误解了,我是不是错过了这么好的人。

就好比在交友软件上的交友,开始你是不知道对方长什么样,但是通过了解你们的三观、兴趣爱好、饮食习惯都很吻合,然后你就会在脑海中为对方捏造一个完美的人形象出来。这就是朦胧美的一个例子。

挽回的二次吸引跟恋爱的吸引也是如此。

两性关系中,相互吸引则会相吸,反之会相斥。当你不断更新自己正能量的生活态度时,则会吸引到她的注意力。

分手后的第一次见面是重中之重,是整个挽回的关键点。如果在分手后创造出一次见面的机会,通过这次见面,沟通,消除以前的误会和不满,加强你们曾经的美好的回忆,同时展示出更具魅力的你,营造出女生今后能和你在一起一定会很幸福的场景。在爱情的道路上,沟通和理解永远都是最重要的。是女生内心痛点的关键点。

等到你们的关系继续升温的时候,就是处于互相吸引的状态了。

案例分析:

T小姐跟男友经历了两年的异国恋,相约回国就业。憋了两年的异国恋,所以回国的第一件事就是两个人相见。一周的相处时间也由美梦变成了现实。

因为长时间线上打造的形象、完美人设,变成了线下的现实,一切的美梦都被打破了。他不再是幽默懂情趣的男神,她也不再是知性识趣的女神,他们都回到到平凡,普普通通的两个人。都需要被社会上的东西所打磨。一周后T小姐回家,男友也回到自己的家里,在男友的视角里的想要的T小姐不再存在了,她情绪爆发的时候会不顾及身边人的感受,她的善解人意也变得无理取闹。所以回到各自的家里之后,两者出现了问题,男友开始不再像之前那么殷勤的回复微信,交代过的东西都很容易忘掉,试图用冷暴力处理两者的问题。T小姐还沉浸在浪漫的爱情故事里,但是对于男友的行为前后的变化,最终爆发了争吵。

跟大部分的情侣出现的剧情一样。

你干什么去了?你怎么不回复我消息,你不知道我在等你吗。

干嘛,为什么你朋友比我还重要,你是不爱我了?还是不在乎我了?

你以前不是这样的,即使我多么吼你,你还始终守在我身边的,现在你却走开了,也没再哄我。是的,你是不爱我。

呜呜,我为你付出了这么多,怎么你可以这么对我?你有考虑过我的感受吗?

游戏重要还是我重要?在这里你只能二选一。如果你选择游戏咱们就这样吧,因为你这种行为就是不爱我。

当这些问题重复的被提起,重复的做作,男友终于有一天就顶不顺说:咱们不太合适呢,永远有吵不完的架,争不完的理,我累了,天天都担心自己有没有做错事惹到你生气,天天都需要哄你。看了心理医生,都快有抑郁了。咱们还是冷静一下吧。

一般到了这个时候,很多人都会据理力争,把自己的行为合理化,把自己的观点强加在对方身上。其实这是一个分手通病,错误的挽回方式,但是还有那么多人踩雷。因为这是人性,第一时间遇到对自己不合理的,都会做出抗争。但是在挽回中,你觉得有用吗?

T小姐也犯了同样的错误,被情绪控制了行为,把对方的所有社交软件,联系方式都拉黑。以为第二天会重归于好,对方会回来哄自己。但事宜愿违,对方没有回来找她。她才意识到事情严重化了,才明白他俩的关系已经恶化了,才知道男友已经很抗拒自己了。

由以前的被动恋爱,变成现在的主动去找对方。关心对方。

怎么你不回复我消息,你知道我很担心你的。

我们和好的概率大吗?我可以为你干嘛干嘛的,只要你不离开我。

在这种前后人设不一致的情况下,男友的心早已飘走,也不再停留在低价值的你身上。在两性的发展史中,男性会偏向于征服,因为征服感会使他的自信心暴涨,从而使自己的地位上位,所以一个没有价值,没有被征服欲望的女性站在他面前,也只是一个工具而已。

当T小姐来找我的时候,我让她做的第一件事就是认可男友的行为。他认为要冷静,要思考,要空间,咱们就给他足够的时间、空间。这段时间让男友充分的进入到自由的国度,有时间跟兄弟出去劈酒,有时间跟兄弟开黑,有时间出去认识新的人,有时间安排做自己的事。

第二步是让T小姐暂时性的抽离,跳出这个局,消失在对方的视野里。这里有很多人不明白,怎么要消失呢,如果他这期间找了新欢怎么办?他不再想起我怎么办?

麻烦大家清醒点,分手了就是分手了,你觉得对方狠下心来跟你分手的时候,还会念起你的好吗?难道你的出现会影响新欢的到来吗?认清现实因素,好吧!消失在对方的视野里,只是为了缓解你们紧张的关系,你的不出现可能会是这阶段最好的办法。

很多指导老师不管三七二十一,上来就是断联。明明很简单的案例,硬生生的把感情的好感都耗尽了,然后实际挽回的用处都没有。

T小姐的案例在挽回中有两个因素需要考虑的。①地域差。因为两者从本来的异国恋变现了现在异地恋,一个在中国的北边,一个在中国的南边。如果要在一起,就需要解决异地恋的因素。②家庭因素差异。T小姐是单亲,男友是在母亲强势下的长大,所以会存在一些行为习惯的差异。

存在现实的因素,咱们就不能忽视,这也有可能是在挽回中是一个优势。所以不可以错过任何一个细节。

很多人在挽回过程中,以目标为导向,却忽视了细节问题,导致了案例的恶化。不可否定,最终目标是挽回,但是挽回中是靠细节堆积起来的,连最基础的对方想要的是什么都不清楚,那搞什么。

《论语》里说:己所不欲勿施于人。如果双方的需求达不到一致,那么你给对方的只会是强加,而不是对方想要。当两者的供求关系长期的达不到一致时,那么就只能寻求其他出路。

在两性的关系中,男女性的思维习惯不同,也会导致思考的方向不一致。

现实因素加内外因素的存在,针对这些因素,我作了一下的布局:

第一件事是上面提到的抽离法。

第二件事是放纵式养鱼法

第三件事是解决异地问题。

第一件抽离上面已经提过。因为两者的需求不一致,再多的纠缠也只会让对方更加烦躁,所以不出现,反而让对方有更多的私人空间,有更多的私人时间做自己想做的事。冷却双方紧张的关系,才能按照布局做接下来的事。

第二件事是放纵式养鱼法。之前有一个咨询者来问我,什么叫放纵式养鱼法。其实我跟我很多学员都说过,就好比鱼塘里的鱼,如果没有及时的放点诱饵,那么鱼儿就会自寻去找吃的,因为它不会在同一块区域里守株待兔。放纵式又是什么呢?诱饵是需要工具的,那么这个工具就是鱼竿,当它咬得很紧的时候,咱们就开始放线,但是当它开始放松的时候,那就得收线了。

那么这个被挽回者就是你的鱼儿,鱼塘就是你的大局观,诱饵泛指很多种(具体案例具体分析)。

那么该什么时候放线,什么时候该收线呢。这就得看你们的关系已经进展到哪个地步了,因为每个案例都会不一样,就不具体说明了。拿T小姐的案例来说,放线就得给点甜头男友尝,例如不断的捧高对方的地位,让对方的虚荣心不断上涨,又或者以朋友的关系过去男友的老家约他吃饭,喝酒,顺理成章的睡在一起。这里的睡是带有目的性的,别傻乎乎的真的让对方真睡了,然后产生不负责的想法。否则你最后挽回回来的并不是情侣,而是PY关系而已。

收线又是如何呢。就好比上面说的睡是带有目的性的。醒来的第一件事是,哭着说:昨晚我也稀里糊涂的以为我们的关系已经回到情侣了,就顺其自然的发展下去。现在你却说我们只是朋友,昨晚喝醉不省人事才发生这事。你怎么可以这么对我,我们现在只是朋友关系嘛?本来我过来就单纯的想跟你吃顿饭,喝个酒的,但是现在呢。呜呜!你是不想负责任吧。

不断的增加对方的愧疚感,甚至赶对方走,说再也不想见到他了。这时候一定要声情并茂,通过这些情绪爆发来表达你的态度。哭着推对方出去,甚至说他伤害到自己了。

因为放线的时候要让对方的虚荣心上涨,让他觉得自己好像已经把控到你了,但是收线的时候呢,又增加他的愧疚感,形成一个落差感,让他的脑海中出现一个现象自己是不是过分了,真的伤害到她了。

当虚荣心跟愧疚感不断斗争的时候,他就会审视自己之前对你的行为确实是不对的,然后倒过来让他投入感情来哄你。这里就可以把之前感情天秤拉回到正常的位置。

第三件是解决异地恋的问题。这个问题也是存在于很多异地恋案例的,很多异地恋案例到最后分手的时候,都不知道问题何在,还以为对方有了新欢才会选择离开的。

其实异地恋导致分手的主要原因在于安全感的缺少。就例如学生时代的异地恋,因为热恋期的时候地基打得并不牢固就会在假期里产生矛盾。例如小明同学(男)和小欣同学(女),在校期间是所有人羡慕的情侣,每天都腻歪在一起去吃饭,上课,图书馆,到了暑假的假期,他们俩人都各个回到自己的家里,每天的联系都是通过社交软件,短信秒回,睡前的视频聊天,一切都跟学校的习惯一样。但是小明同学回到家里就自然会约到发小或者朋友一起出去玩,也会因为晚上跟朋友一起玩游戏,忽略了小欣同学的感受,也有时候忘记跟对方说明情况,慢慢的小欣同学就把这些行为都记在心里,在某一天被点燃了。

其实小明同学打游戏的行为在学校也同样存在,但是为何小欣同学会感受不同呢。因为在学校第二天男友会察觉到异样,会给自己提供情感需求。但是放假回家,即使自己当天有情绪了,也只有文字的表达,而文字是冰冷冷的,人是现实是暖的,得到的感受会不一样。

我想要的并不是你的道歉和承诺,只是你的态度,你的做法。我感受不到。我累了,天天都在等你玩游戏之后才能聊两句就得睡觉了,我感受不到我们像是情侣,像是在完成任务而已。

就这样他们就爆发的分手。小明同学不明白她的行为,因为自己的行为跟在学校前是一样的,但是现在就全部是自己的错,小欣同学也不明白他的行为,因为自己想要的只是对方的陪伴,让他心里也像自己那样想他、爱他而已。

那么又有的人会问了,像我们感情基础已经很稳固的,出来社会的人又怎么会分手呢?这里呢,跟T小姐的案例是一样的。

人都是需要陪伴的。就好比小孩就需要母亲在身边,读书的时候需要同学,长大之后需要伴侣,如果一个人说自己不需要陪伴的,那么这个人心理会出现很严重的心理障碍。特别是人到了晚上特别容易情绪化,再加上外在原因(节假日街上的情侣搂搂抱抱,朋友圈的晒幸福,上下班有人接送等等),女人需要的爱都会被空虚感袭击到,任你在手机面前多么会撩人,那时候你不在身边就是不对。

你们的分手理由也会是:我需要你的时候,你总是不在身边。我需要帮忙的时候,也发现只有我自己一个人能依靠。我发现我不再需要你了,我发现我不再爱你了。

又或者是:我们分手吧。我也想像身边的人那样节假日有人牵着我的手到处走走。但是我没有。我也想做一个小女人,但是我却发现我自己什么都可以自己搞定。其实我要的不多,真的只是希望你能在我身边。但是现在没了,我已经感受不到你的爱了。

这是趋于平静的说法。其实都是在说,我想要的是陪伴,但你却不在身边。我要的不多,就真的只是希望你能在身边,遇到问题一起面对,而不是各自面对自己的事,自己解决。

如果你们遇到的是这样的情况,那么你应该知道对方需要的是什么了吧。如果你连对方想要的是什么都搞不清楚,那么你做得都是无用功而已。

在我们导师咨询的时候,都会问学员的一件事,你们在一起的时候有想要什么时候结束异地吗?有没有付之行动,而不是耍嘴皮子。这是一个很重要的因素,如果连这个都没有探讨过的,那么在对方看来你们的未来很迷茫,也是你不负责任的行为。只享受当下不付之行动,那就是态度的问题了。因为相隔异地,他做什么你不清楚,他身边都有什么妖魔鬼怪你更加摸不透。

感情的绳子需要紧握在自己手上,才不会被牵着鼻子走。

T小姐的案例如何解决异地恋呢。在他们的关系不温不热的时候,我让T小姐放下手里的活,直接飞过去男友的当地,独自生活两个月。但是在过去当地的时候,是千万不能让对方知道自己的行为、目的的。我们需要隐藏自己的行踪,我过来这里是为了找工作,而不是为了你而过来,我也不是纠缠你,我也不会强迫你。

为什么要出此下策呢。主要是想让对方看到T小姐的决心。因为男友经常用逃避问题来解决问题,不敢反抗自己家里的安排,所以在面对T小姐只能采取后退法,好让T小姐知难而退。而T小姐直接过去当地,就为了让男友看到自己的决心,我是爱你,也有勇气为了这份感情一起努力,而不是逃避去解决问题。

这里主要是抓住男友的犹豫不决的心理,所以这也变成了我们的对策。他担心的是将来需要面对的异地问题,但是现在T小姐直接过去了,就是明确的给对方一个准确的答案了,让他的心里有一个底。

这里插一个题外话,男性的思维是理性的,会以结果为导向。女性的思维是感性的,会以情感为导向的。那么女性有时候太过于强势,男性的心理就会受到打击,无法准确的判断结果,而采取逃避的心态来解决问题。而女性如果看到男性的不作为,就会因此觉得对方是不爱自己的,不在乎自己的。所以有时候需要换位思考,培养男性的自信心也会让自己变得更加幸福,因为他得到对方的情感反馈时,就会付出相应的行为来回应对方。

T小姐的案例经过这三步的疏导,他们的关系也修补好,历时三个月。还是那一句,如果自己对于自己的案例没有详细的挽回策略,没有一个很好的布局,千万别搞崩了自己的案例。因为这是玩火,把感情搞没了就真的没了。

五、邀约篇

分手后的第一次见面是重中之重,是整个挽回的关键点,如果能在分手后创造出一次见面,然后通过这次见面,达到消除以前的误会,解除女生以前对你的不满,加强你们曾经的美好的回忆,同时展示出更具魅力的你,让女孩子重新觉得今后如果和你在一起一定会很幸福,接下来就好办了。

下面列举了7种邀约方式。到底你的案例适合哪一种呢,需要看你们的案例进展到那种程度,凡事都要具体问题具体分析。

① 直接邀约

当你吸引足够的情况下,应该尝试直接邀约,直接邀约参加你的聚会,或者毕业典礼、一起去看话剧等等,营造一起玩的气氛(增加对方的安全感)

② 试探性邀约

在聊天中尝试性的植入邀约,试探对方是否有兴趣信号,如果有兴趣就约对方,如果没有兴趣,则撤回自己的需求马上回到正在进行的话题上,继续展示高价值,并表现得无所谓。(以朋友的心态处理)

③ 假定邀约

在某个阶段利用朋友圈秀照片惯例或者在电话中跟她说你在什么地方,假如你在的话就太好了,你也觉得很好玩的(暗示下次可以约对方一起去玩)

④ 偶遇邀约

提前蹲点在她经常出现的地方,然后假装偶遇,邀约一起吃饭,聊天。(闲鱼的同城面交就正好在她经常出现的附近、修手机就在她家那边等,让对方放下戒备心,认为你的出现只是巧合)

⑤ 神秘感邀约

通过某种神秘感未知来引导,或者设置一个心锚,不断唤醒他的潜意识。通过放大目标的欲望,并相约下次会告诉她真相(切记不能直接告诉她具体的事情与邀约地方)又或者故意打击目标胆小,造成目标的逆反心理。

⑥ 奖惩机制邀约

通过树立自己的框架与游戏的奖品性,主导游戏的进程。通过惯例或设计的陷阱让目标陷入游戏中输掉的感觉,然后通过撤走她的注意力(制造目标失落的恐惧,或者是直接造成目标亏钱心理),形成的落差感,让他觉得在话题中造成了对你的打击,最后邀约。

⑦ 游戏人生

通过跟目标打赌,激发目标的好胜心,让目标请客。或者挑逗她运动太菜,让她跟你比赛。也可以在网络中玩游戏输掉要请你吃东西。(切记,游戏不能作吸引的全部媒介)

挽回中,很多时候电话短信里解释不清楚的矛盾,见面后几句话就理顺了。但是在这里千万千万不要忽略一个细节,就是自己的情绪自控。因为在见面的时候,有很多因素是不可控的,也有些学员会被对方牵着鼻子走,对方在见面有可能会主动提起曾经感情的事,又或者主动说出来让你放弃,这时候很多人都会情绪上头了,不断的道歉,不断的纠缠,跟曾经低价值的你是一模一样的,曾经的一个高价值人设,在别人眼中就变成假象,因为这是一个前后不一致人设,对方就认为你所做的一切只是为了迎合自己,而不是真的变得有价值之人。

所以千万要自控,心态是主导挽回中的每个环节的,因此别被一时的快感而影响整个战局。

又到了举案例来说明情况的时候了。

小聪(男)跟小周(女)在一起5年,这份感情磕磕碰碰也走了这么些年,但是他们的感情还是出现了裂痕。小周给小聪的分手理由是,我们在一起这么久了,我感受不到你的主动,每一次我想要的东西,你却没有领悟,每一次我需要你站在我角度思考问题的时候,你却认为我无理取闹。我累了,感情真的淡了,我们太过于平淡了,没有了激情,就剩下左手牵右手的感觉。

这在我们导师看来就是感情淡的案例,所有的分手理由也只是一个借口。感情淡了就因为很多人在两性相处中形成了一种懒散的相处模式,认为都这么久了就无需搞这么多形式主义了,很多浪漫的细节也被磨平了。由以前的波浪起伏的曲线到现在的平淡无奇的横线,像是一潭死水,没有波澜,没有动静。

那么这个案例的挽回就需要小聪提升自己的高价值了。像之前的那种技巧性的东西,在感情淡的案例中,实际上很少用到,更多的只能在细节上把控好。因为很多东西都变成了习惯,你的一举一动对方已经很明白的,所以你这阶段只能付出你的真心才能够打动对方。

在展现自己高价值的时候,邀约在这个案例是很重要的,对方对于见面是很抗拒的。认为分手了就没有必要再联系了,搞到好像当初的感情就像玩玩似的。小聪每一次试探性的邀约对方的时候,情绪也会被对方所搅浑,变得特别的烦躁。一开始时还会赌气,食欲不振之类的行为,但是你确定你的这种自虐行为,对方是看得见,感受得到的吗?

别傻了,挽回中千万别用自己的身体来做赌注。什么ZC呀,JS呀、喝酒放纵呀,都是一些傻X行为而已,反而对方知道了还把你列了情绪不自控的一类,验证分手是正确的。

邀约并不会一次就成功,所以正视自己的身份,用朋友的身份来对待邀约。就好比你约自己的朋友,对方有时在忙也会拒绝你的请求,所以小周拒绝了邀约,那也是很正常的。这是一个固定的观念,也可以在心里自己默念几遍,让自己深信这个公式。

在提升自己的高价值时,有一次小聪在小周的朋友圈看到对方分享了话剧的话题,然后就私聊小周,对于这个话剧表现得感兴趣,也表现得自己对于这个背景故事的叙述多么了解。经过铺垫、布局,使用试探性法邀约,对方也慢慢放下戒备心,才争取到一次见面的机会。这一次话剧同行的还有小周新的追求者跟同事。这件事小聪一开始是不知道的。但我也跟他提前打了预防针,遇到任何情况千万不能当场发飙,要表现出你的大度。如果你控制不了自己的行为,情绪,那么就是在自行减分,增加他人的机会而已。而小聪当天的发挥超乎想象,既没有在小周面前爆发情绪,还一举打击追求者的信心。

我让小聪去见面的时候,带上自己的一份DIY礼物。因为在剧场碰面的时候,不知道同行的还有两人,所以一开始是比较惊讶的,但随后就变成了正常的态度。并没有在大众面前把礼物拿出来。而是在上洗手间的时候偷偷给对方。(礼物是次要的,这里的案例需求才带上)

因为是4个人看话剧,难免会出现座位的坐法。进场后,同事、小周、追求者、小聪依次坐下来,但是这样的座位无疑就让追求者跟小周有更接近的机会了,然后小聪就用视野不好的借口要求换到最上面的位置上,小周同意。这一次小聪就耍点小心机,故意走在追求者的前面。坐下的时候,追求者特意问能不能换座位,然后小聪就跟他说,竟然我坐在这里,意图也很明显了吧。这句话让追求者的自信心受到了打击。(小聪这些行为,动作,还有语言都被小周看到,听到,即使行为上我现在只是你的朋友,但是主权还是我的),这里就引发了吸引的话题了。

在追求时,当女性感受到多位男性的追求时,通常会选择高价值的那一位,还会当场观察男性的表现,视为高价值的一位就会列入被选中的名单中再进一步试探。

追求者也因此在这受到了打击。在观看话剧的时候,小聪让出空间给小周跟追求者探讨问题,这里表现出的大气让小周对于小聪的行为捉摸不透,到底是真的想再追求我呢,还是真的只是朋友。这里制造的假象,可以适当的吊着对方的心理。

有时候模棱两可的答案或许会有意想不到的效果,并不是每一句肯定的的话下才能得到反馈的,所以得看你们的案例进展到哪个位置,才适用这种方式。

正因为有了这一次的邀约成功,也在小周的试探行为下表现得不卑不亢。小聪下次的邀约就变得容易了。过年期间两个都回了老家。我让小聪用一个直接邀约法,看对方会不会赴约。小周一开始是拒绝的,但是因为上一次的见面留下了很好的印象,小聪也没有做出什么过火的事。所以当小聪继续说:只是朋友之间的邀约吃顿饭而已,没其他意思的。你放心。小周才答应出来单独见面。单独见面那么制造的肢体接触就很有必要了,在并排走路的时候碰到对方的手,过马路读秒时拉着对方一起跑,走在车流量大的一旁,又或者主动给对方拿东西。所以在邀约的时候尽量的能单独见面。

在这里说明一下,邀约真的并不是一次就会成功,也不会一直成功。而分手后的第一次见面尤为重要,能不能为下一次邀约而铺垫。分手后的第一次见面就好比我们恋爱中的第一印象,能不能用这个第一印象打破你之前的印象,就只有一次机会。抓不住有可能下次邀约就变得异常困难。所以大家,要控制好自己的临场发挥,把对方当做朋友去对待,即使她当场拒绝了你,你只能一笑而过,又或者用其他方式来缓解尴尬氛围,千万不能在这时候出幺蛾子。

六、结局篇

经过上面的五步骤的布局操作,会有大部分人到了挽回的结局篇。何为结局篇呢?很多人都认为分手挽回回来的感情,就感觉有点裂痕,难于修补,就像破镜难圆。在相处的过程中,很难再投入感情。相信这是大部分人的感受,也是大家想解决的问题。

很多指导老师帮助学员把感情挽回回来了,但是接下来的维护却让学员束手无策,因为他们不知道该往哪里走,自己该是什么人设,接下来应该做什么。

为何会出现这个情况呢。因为在挽回的过程中,学员没有了自己的思考,把案例完全的托付给指导老师,在操作上完全是撒手不管的状态,但是在心态上又担心做错事反而会更糟的效果,然后情绪反复无常。

一个完全没有了自己思想的人,在感情挽回回来的,那么也就是行尸走肉。在挽回的过程中,你需要的不单单是TA这个人回来,还需要你的思维、情绪、心态的一个成长,所以希望大家能认清这个事实,完全的参与到挽回布局操作中来。

那么在挽回回来的感情中,需要怎么去维护呢。

就比如女生作死的案例,在挽回的过程中,需要把自己的高姿态放低来满足男生的需求感,那么在挽回回来的感情,恋爱的天秤会倾向于男生那边,他也会在这份感情中变得无所谓,变得不再主动付出,因为他觉得现在是你在挽回我的,我是不想跟你在一起的,我还在试探你的期间,而我不喜欢的话我还可以选择离开。所以决定权还是在他手上,你无法权衡感情的左右,生死大权掌控在他那里。那么在维护感情中,就需要通过某种方式来让对方不断的在这份感情中投入感情,投入自己的付出,这样他才会珍惜这份感情。

那么男生版的挽回后该怎么维护呢?首先你得清楚,你为何会被分手?为何没有吸引到她?是因为你自身的价值降低了,在你身上看不到发光点了,也看不到希望了。那么自然就会选择离开你。

新时代的女性既要求解放,又期待被照顾,出去工作,赚钱养活自己,但仍希望有个男人为她们撑起一片天。乞求男人吐露心声,跟她们分享内心的脆弱,可一旦表现得软弱,又会转身离开。

从远古的进化论来说,女人会依赖男人生存,而男人则需要保护女性,来巩固自己的地位。那么挽回回来的感情,男性则需要扮演一个主导者,扮演一个引领人。她需要你能提供她想要的安全感,需要你提供她想要的物质生活,需要你提供她想要的情趣生活。

降低自己的需求感,用实际行动去证明自己的价值。而不是在行为上规定对方不能做这做那,女生需要的不是父亲角色的你,而是一个能依赖的你。

女人需要甜,那就给她一颗糖。哄不需要钱,完全出自你的态度,你的行为,当女人感受到你的爱意自然就会得到给你反馈你想要的爱。(个别案例除外)。

这里引出两性维护的题外话。为何男人想要支配女人?

一般来说,男人很崇尚力量、能力和成就,习惯以成败论英雄。雄心勃勃,渴望建功立业。从人际关系方面而言,男人下意识里都想支配别人——他支配的人越多,就越能彰显自己的地位和能力。相反,女人通常并不在意自己是否能支配别人,她们更注重人与人之间是否能和谐相处,相互友爱。

所以男人和女人想要维持长久的爱情,首先要认识到男女是生而有别,要理解、尊重、包容彼此的差异,以谅解的态度为对方着想,创造性的解决问题,才能让爱情之树四季常青。

在挽回的六步骤中,环环相扣,缺一不可。而实际的操作布局,我希望大家得有一个全局观才去操作案例,如果只是想到什么就做什么,那么我宁愿你按兵不动才是最好的策略。

挽回并不是你做了多少事,而是你走的每一步都是对的。尽量少犯错,少踩雷,那么才能在渺小的机率中拿下对方。

实际指导挽回,单纯的靠两性的基础知识去操作,也只能得到皮囊般的效果。因为我们面对的是人,那么人是有人性的,再加上感情是动态的,而不是静态的,所以那些一概而论的方法,那么你就识别到这是对你的案例没有一点点用处的。

《孙子兵法》里面说过,是故屈诸侯者以害,役诸侯者以业,趋诸侯者以利。

解释:要使诸侯屈服,就要对其威逼;要使诸侯出力,就要给他制造事端;要使诸侯自动前来投靠,就要用一些小利去引诱他。

兵者,诡道也。故能而示之不能,用而示之不用,近而示之远,远而示之近。利而诱之,乱而取之,实而备之,强而避之,怒而挠之,卑而骄之,佚而劳之,亲而离之。攻其无备,出其不意。此兵家之胜,不可先传也。

解释:用兵打仗就是运用诈谋奇计克敌制胜之道。所以,明明能征善战,却要对敌人装作软弱无能;本来准备用兵,却伪装成不准备打仗;明明要攻打近处的目标,却给敌人造成攻击远处的假象;本来要攻打远处的目标,相反却装作要在近处攻击。敌人贪利就用小利来引诱他上当;敌人混乱时就乘机攻取他;敌人实力雄厚时就要谨慎防备;敌人强大时就暂时避其锋芒;敌人暴躁易怒就可以撩拨他怒火而让其失去理智;敌人自卑而谨慎就使他骄傲自大,丧失警惕性;敌人休整良好,就要设法骚扰他,使其劳累;敌人如果内部亲密团结,就要设法离间他,使之分裂。要在敌人疏于防备的时候突然袭击防备薄弱之处,在敌人意想不到的情况下采取行动。这些都是军事家用兵取胜的妙计,只能随机应变灵活运用,而无法事先规定或说明的。

有勇无谋,那是莽夫。有勇有谋,那是智者。而无勇无谋,那就洗干净脖子等着吧。感情也一样。

希望有情人终成眷属!每段感情都有一个好的结局!

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